叛逆，儿童情商发展的过程

   我跟阿姨说：“你把嘉嘉再带回8号楼，从那儿走过来，他就好了。”阿姨和老师莫名其妙地看着我，不明白我在说什么。看看不停号哭的嘉嘉实在无计可施，阿姨只好按照我的提议回去重新走了一遍。果真，嘉嘉破涕为笑，平静下来。老师悄悄问我这是因为什么。我告诉她，这就是儿童的秩序感。嘉嘉每天早晨跟着阿姨从自己居住的8号楼走到幼儿园所在的5号楼，这是他生活的正常秩序。今天早晨园长用车带他过来，打破了这个秩序，导致嘉嘉悲痛欲绝。在每一个孩子的心里，都天生具有强烈的秩序感。这种秩序感，是孩子安全感的来源之一，是他对于事物做出准确分辨与判断的基础，也是他建立道德意识的奠基石。还在襁褓期，孩子往往已经要求周围的事物有固定的秩序，一旦这种秩序被打破，比如原来放在钢琴上的照片被挪到柜子上，孩子会感到不安，甚至莫名地哭闹。1岁之后，孩子对于秩序的完美，有着一种近乎顽固的追求。*他们坚持每样东西必须归其“主人”所有，他人不得动用。不仅不愿分享自己的物品，家里其他人的物品也不能随意交换使用。*他们坚持拿到手里的食物或者其他物品必须是完整的。比如，孩子要吃苹果，父母认为他不可能吃完一整只，擅做主张把苹果切成两半，孩子大哭着拒绝接受。给孩子买来冰棍，妈妈没有征求孩子的意见咬了一口，孩子撒泼打滚，一定要妈妈把吃进去的冰棍吐出来，或者干脆把咬过的冰棍扔掉。画画的纸破了一点点他们也会伤心不已，要求拿一张新的完整的。*他们坚持每个举动，必须按照一定的程序，或者是自己的设计来完成。如果父母忽略了他们的要求，或者没有准确理解他们的意图，而导致事件过程的偏差，他们会固执地要求“重新来一遍”。 孩子的秩序感来源于对环境的控制欲望，这种控制欲望的根源在于对未知未卜的恐惧。生活有序，孩子感到安全。一旦这个秩序有所变动，孩子感到未卜，就会产生焦虑和恐惧。只有一遍遍重复原有秩序，不断巩固安全感，直到孩子把握了这个秩序的恒定，内化了守恒概念，知道在一定范围内的发挥不会影响后果，顺利地度过这个阶段，他才能进一步发展。叛逆，儿童情商发展的过程(10)　秩序感是道德意识的起源之一。当一个小娃娃为了没有摆整齐的木头块儿焦急、为了掰成两半的面包大哭时，那是因为他认为整齐、完整是“对”的，凌乱、两半儿是“错”的。事物有了“对错”之分，行为自然也有“好坏”、“正误”之分，孩子的自律感应运而生。孩子开始意识到什么是“标准”、“正当”的，开始把行为和后果联系到一起。　　如果父母不了解儿童秩序感敏感期的特殊心理和行为，误以为孩子“小气”、“惯坏了”、“成心找碴儿”，批评、斥责甚至镇压孩子的情绪反应，从而逐渐破坏孩子的秩序感，阻挠孩子对标准和完美的追求，也扼杀他们的自律感萌芽，导致孩子将来在遵守规则和发展道德感方面，出现各种障碍与问题。　　理解并尊重儿童秩序感敏感期的特殊要求，尽量满足孩子对事物固定秩序与完美无缺的追求。在这个时期，不强求孩子分享自己的物品，保护孩子的物权意识。　　给孩子安排规律的生活，固定时间吃饭、外出、洗漱、讲故事、睡觉，等等。规律的生活给孩子安全感，有助于他们遵守规则。　　当孩子因为某样“秩序”被破坏而哭闹时，平静地陪伴他、倾听他并予共情，而后协助孩子找到解决问题的办法。如果孩子要求“重新来一遍”，不妨花费几分钟时间按照他的设计重新来一遍，否则你可能需要花费很长时间来平息他的不安情绪。

　　别担心孩子会因此变得“小气”、“浪费”、“任性”。这只是儿童发展的必经阶段，不会一成不变。我们需要帮助孩子顺利度过这个阶段，以便今后更加健康的发展。

     Center for NonViolent Communication的创始人，给表扬和夸奖下过这样的定义：表扬和夸奖是一种粗暴的交流形式。因为它们是一种支配性语言，是一个人在给另一个人下定义。更麻烦的是，很多人都通过培训来学习如何表扬，如何通过表扬来操纵别人按照自己的想法做事。   

     Marshall认为我们在开口表扬别人之前一定要先明确，我们的表扬不是为了操纵别人的行为，而是一种真心的赞美，这样的赞美应该包含三层内容：1、这个人做了什么样一件具体的事？2、你内心如何看待他/她所做的事？3、他/她所作的事满足了你自己什么样的需求？Marshall所提到的“真心的赞美”也就是我们所要谈到的鼓励，鼓励不仅仅出现在成功的时候，更应该出现在失败的时候。

     （一）Kohn, Alfie在 Five Reasons to Stop Saying "Good Job! 一文中写到了父母不应该表扬孩子的原因：

     1. 操纵孩子 父母通过表扬是为了操纵孩子的行为，为了让孩子按照父母的意愿做事，让孩子更依赖于父母。孩子在小的时候很希望得到父母的肯定，当父母利用孩子的这种心理表扬孩子的时候实际上是为了满足自己的心理需要。这种表扬跟父母真心与孩子一起分享成功的喜悦完全不同。  

     2. 表扬泛滥成为一种垃圾语言 父母可能不是为了操纵孩子的行为而表扬孩子，或许父母是真心为孩子的行为感到高兴，但当父母将肯定的、表扬的语言挂在嘴边的时候，孩子不知不觉地就对这些语言产生了依赖。孩子行为的目的成了取悦父母获得表扬，而不是为了体会自己内心的感受。父母表扬得越多，孩子就越需要表扬和肯定，这样的孩子在成年之后都会继续依赖周围的人给他/她肯定，因为他/她对自己的行为十分不自信。

     3. 偷走孩子的乐趣 除了对于表扬的依赖之外，孩子其实更需要自己去体会成功所带来的内心的喜悦，为自己的成功感到骄傲。同时孩子更需要有能力决定他/她什么时候应该为自己感到骄傲。父母不断地表扬和肯定会剥夺孩子的这种乐趣。逐渐，孩子就失去了自己感受这些成功喜悦的能力，在做成任何一件事的时候不会发自内心的骄傲和兴奋，而是希望得到别人的肯定。

     4. 让孩子失去兴趣 父母不断地表扬可能会让孩子坚持做一件事，但当父母一旦停止表扬，孩子会立刻失去兴趣。原因在于，这件事本身不再是孩子的兴趣，而是为了获得关注和表扬。同时，过度的表扬和奖励会导致孩子对一件事产生逆反心理，越是表扬孩子就越不想做。

     5. 降低孩子成功的可能性表扬除了会降低孩子的独立性、剥夺孩子的快乐以及兴趣，表扬还会降低孩子成功的可能性。研究表明，孩子在成功完成一件任务之后获得表扬往往会在完成下一个任务的时候失败。原因可能是表扬给他们产生了压力；也可能是表扬降低了他们的兴趣；也可能是为了获得表扬他们不想再冒险尝试新的东西，只想获得表扬就可以了。 表扬往往会忽略行为背后的思想、感受以及价值。比如一个孩子与别的孩子分享食物，可能是为了获得表扬，也可能想让别的孩子也有吃的。单纯对于分享这种行为的表扬忽略了行为背后真实的动机。

      （二）Robin Grille在文章Rewards and Praise: The Poisoned Carrot中也提到表扬的几大坏处：

      1. 在表扬声中长大的孩子当听不到表扬的时候会很失落，孩子做事的毅力和决心在这个过程中就遭到了破坏。

      2. 表扬也让孩子习惯于为了获得表扬而不是为了自己而做事。

      3. 当孩子“好”的行为不断得到表扬的时候，孩子很快就会学会如何通过行为来操控成人。

     （三）同时Robin也谈到父母应该怎么做：

      1. 关注孩子成功时自身的感受。孩子天生渴望成功、渴望学习、渴望征服困难。当他们获得成功时内心所产生的喜悦能够极大地增强孩子做事的毅力和决心，同时产生继续学习的动力。当看到孩子尝试新的事物时，父母更应该说一些鼓励的话。比如“你看起来很喜欢做……”，“你觉得做……怎么样？”“看到你做……我真高兴！你看起来也挺高兴的！”

      2. 帮助孩子进行自我评价。只要有机会，就应该问问孩子对自己所做的事怎么看待。比如“你喜欢自己画的画吗？”“你把那个拼图拼起来了，高兴吗？”

      3. 问问孩子内心的体会。比如，孩子给你读了一个自己写的故事，在你谈过对这个故事的体会之后可以问问孩子：“你自己觉得这个故事写的怎么样？”“写这个故事的过程中你有什么想法？”“你觉得讲这个故事有意思吗？”“你是怎么想到这样一个故事的？”这些简单的对话都可以帮助孩子建立自尊和自信。

      4. 用“我”的感觉，而不要给孩子下定义。如果在鼓励孩子的过程中，父母用“我……”能起到更好的效果。比如“我喜欢你选的这个颜色。”“我爱听你唱那首歌。”而不要用“你真是一个天才画家！”“你可以当歌唱家！”父母要尽量避免给孩子下定义，关注你自身的感受，而不要强调一种目标、一种需求。再比如“你真是个好孩子，懂得跟别人分享玩具！”与“谢谢你和小朋友分享玩具，他觉得很高兴，我也很高兴。”有着很大区别。前者是在给孩子下定义，而后者是在强调孩子的行为对旁人产生的影响。用“我……”这种方式，强调父母和孩子之间观点和感受的交流，而不是将父母的观点强加在孩子身上。

       5. 对孩子的行为进行评价，而不要对孩子进行评价。 反馈和认可相当重要。并不是说，孩子在做事的时候我们不能有任何表扬，而是我们所说的话是针对孩子具体的行为。假设，孩子刚学会弹一首新曲子，他/她在表演结束的时候，父母不是说：“你真是个了不起的钢琴家。”而是说“我很喜欢听你弹这首曲子。”如果能更具体就更好，比如喜欢他/她弹琴的节奏、喜欢他/她弹奏时专注的神情…… 理解了表扬和鼓励之间的区别之后，父母在与孩子交往的过程中就需要谨慎选择自己的语言了。父母的言行在孩子内心所产生的长久的影响几乎是无法估计的。

       在中国传统的家庭教育中，其实表扬是缺失的，更多的是批评和教训。“棍棒底下出孝子”的传统一直在影响着父母的行为模式，父母在用各种各样的方式约束孩子的行为、价值观以及兴趣爱好，几乎不用心考虑孩子内心真实的感受。在长期被忽略内心情感的环境下成长的中国孩子，从心理上更容易产生各种各样的问题。看看我们自己以及我们周围的人，有多少人做事只是为了获得周围人的赞美？有多少人没有自信的能力，只有获得别人的肯定时才能相信自己？有多少人“死要面子”，伪装着完美，生怕别人看到自己的弱点？又有多少人有能力为自己获得的成功而发自内心的喜悦？很多新一代的父母吸收了一些远道而来的西方育儿思想，又开始了对孩子不停地赞美和夸奖。 希望这篇文章能让父母真正学会关注孩子内心的感受，无情地批评教训不对，无穷地赞美夸奖也不对。与孩子一起分享他/她的成功，一起面对他/她的失败，才能让孩子学会自信和快乐。有一个哲学家曾说过一句话“如果你找到了人生的意义，而不再需要这个世界的掌声，你就自由了。”

     好多孩子刚上幼儿园的时候,总是不喜欢在幼儿园上厕所,尤其是大便,总是憋到家里在解决,那么孩子为什么不喜欢在幼儿园上厕所呢?

      玲玲妈：我女儿在幼儿园就是不愿意大便，一直憋着，到家里就很正常，有时由于某些原因，憋不住了，拉在裤子上。如果我在她身边，她也能入厕。但孩子就是不愿意在幼儿园大便，真是让人头疼。

　　彬仔妈：我儿子也是一样的，宁愿在外面的公厕大便，也不愿在幼儿园大便，要不就忍着回到家里再大便。很奇怪的是，周末孩子在家的入厕时间就很正常，也不会憋着。

　　孩子任何一种行为的出现都会找到与之相匹配的原因，是什么原因导致孩子不愿在幼儿园入厕呢？

　　孩子来到了人间，从落地的最初一刻到开始接受人类社会的教育，慢慢的，他将从一个“生物人”逐渐变成“社会人”。孩子，这个在成人眼里毫无分量的词却是每个人的必经历程。孩子的世界充满着幻想、快乐，让成人很难捉摸。一个小小的举动或许在成人眼里无所谓，但却影响着孩子的行为变化。

　　美国心理学家海德(F.Heider)于1958年提出归因理论(Attribution Theory)，他指出人的行为的原因可分为内部原因和外部原因两种。内部原因是指存在于行为者本身的因素，如需要、情绪、兴趣、态度、信念、努力程度等等；外部原因是指行为者周围环境中的因素，如他人的期望、奖励、惩罚、指示、命令，天气的好坏、工作的难易程度等等。

　　根据海德的归因理论，我们可以尝试找出孩子不愿在幼儿园入厕的原因：

　　外部原因：

　　家庭环境与幼儿园环境的差异

　　孩子从出生到入园之前，家庭环境是他最熟悉的、能够给自己带来安全感的地方。对于他来说，家庭和它周围的一切都是那么的自然，带给他一定的秩序感。蒙台梭利就曾特别指出：秩序是孩子生命的第一需要，当它得到满足时就产生愉快，相反秩序有所变化就有可能产生不愉快。

　　重要他人的期望态度

　　所谓重要他人是指教师、父母、同伴等，对儿童身心发展具有重要影响的个人或者群体，他们构成儿童成长环境中最重要的组成部分，同时也是推动儿童发展最具动力性的因素，因而在个体的生存与发展中具有关键性意义。在幼儿园，教师成为儿童成长环境中的重要他人，是儿童学习的榜样。在幼儿园的一日生活中，教师的教育观念、教育行为、教育方式以某种方式传达给儿童，从而形成教师对儿童的期望。由于个体差异的存在，不同的儿童对教师的期望进行知觉加工，而形成了儿童的自我期望。如果教师认为某个儿童表现很好，经常受到表扬，儿童可能形成这样的自我期望：我一定要按照教师的指示去做，不能落下，如果大便的时间比较长，有可能自己会落后的，是不是教师就不喜欢自己呢？因此，有的儿童宁可憋着也不在幼儿园大便。

　　内部原因：孩子的性格

　　从心理活动倾向性上划分，性格可分为内向型和外向型，两种性格没有好坏之分，而是根据维度而定。内向型性格的孩子总是出言谨慎，他们经过深思熟虑之后才会表达，而且也比较注意对方的反馈。而且，内向型的孩子比较注重对方对自己看法，尤其是重要他人对自己的看法。教师作为孩子的重要他人，孩子的行为都希望在教师那里得到肯定，尤其是对于内向型的孩子，他们更加注重教师对自己的看法。因此，不愿意在幼儿园大便的孩子多为内向性格的孩子。

　　明确了解了孩子“不愿在幼儿园入厕”的原因，父母和教师就可以对症下药，帮助孩子轻松度过每一天。这里提供2个小方法给大家：

　　Tips 1：因性施教

　　孩子在入园之前，教师与父母交流孩子的发展情况是帮助孩子适应幼儿园生活的基本要求。如果孩子比较内向，在一日生活中，教师在与内向的孩子交流时，言行与态度要特别注意。教师不仅关注孩子的性别差异，更要关注孩子的性格差异。孩子之间的个体差异，决定了孩子“大便”的时间长短以及孩子当时的状态。有的孩子可能时间较长，甚至一边哼哼一边入厕，但幼儿园的集体生活在一定程度上不会因个别孩子而打乱教学计划。而教师作为教育者更应该关注这些孩子，尊重孩子的个体差异。

　　Tips 2：父母也是教育者

　　孩子对父母的依恋，让孩子在父母那里得到安全感。在安全感的情境下，孩子能够自由、

　　轻松的展现自己。游戏是孩子的天性，游戏中的孩子能够充分彰显自我。而亲子游戏不仅促进亲子交流，而且父母更能够了解孩子真实的自我。例如，在角色扮演中，孩子扮演教师，父母扮演孩子，在游戏的过程中，孩子想去厕所大便，此时教师的反应会是怎样呢？(即游戏中孩子的反应是怎样呢？)游戏情境中，孩子无拘无束，孩子的言行能够表现他的真实的想法。父母抓住教育时机，及时与教师沟通，共同解决孩子面临的问题。

　　总之，入厕能力的培养，对提高幼儿的生活自理能力、对幼儿智力、情感、独立性、克服困难等能力的发展都有重要意义。孩子是教育的对象，而教育者(父母和教师)要时刻关注孩子的变化，关注孩子的一日生活——教育即生活，生活即教育。（来源：主妇网）

    “不哭，不哭，妈妈打板凳，是板凳不好，把你弄倒了!”“没关系，坏了就坏了，奶奶重新给你买一个!”这些话是不是很耳熟?是的，就在我们帮助孩子逃脱痛苦的时候，同时也逃避了责任。而实际上，痛苦是孩子成熟道路上最最宝贵的财富之一。

     在这里，我们谈谈训育儿童自律的四大原则——延迟满足、承担责任、忠于真相、求得平衡。 

          1、关键词：承担责任.

     羊羊得到了一辆小汽车，下午带到院子里和小朋友玩。热闹了一会儿，羊羊玩腻了，把小汽车放到了一边，自己和小朋友到小区的池塘玩水了。玩过之后，回过神来，想起自己的小汽车，呀!不见了，羊羊大哭起来，回到家，伤心地对奶奶说：“车车不见了，车车不见了。”亲爱的读者，当我们听到孩子这样哭诉的时候，我们该怎么做呢?这样一个常见的时刻，我们可能会生气地说：“太不爱惜东西了，叫你不要拿出去给别人玩的。”这时候，最好的方式是让他承担责任——小汽车丢失是由于自己粗心造成的，不能谴责别人。可以这样对孩子说：“失去小汽车很伤心吧?”接纳孩子的情绪，让他好好地伤心一会儿。 

        2、关键词：延迟满足

    嘟嘟得到了非常好看的一颗棒棒糖，突然，不小心把糖掉在地上了，嘟嘟开始嚎啕大哭起来，奶奶安慰他说：“奶奶再去给你买一个。别哭了啊!”其实，大多数父母都会安慰孩子，失去之后本能的反应是——再来个，替代失去的，以拥有的快乐替代失去的伤痛。但是，没有经历失去的伤痛，又怎能深刻领会拥有的快乐呢?延迟满足的目的在于先经历痛苦、战胜痛苦，从而增进享乐的感受、提高满足的意义。我们可以告诉孩子，今天只能吃一颗，掉在地上已经没有了，明天才能有。 

     3、关键词：面对真相

   “不哭，不哭，妈妈打板凳，是板凳不好，把你弄倒了!”当明明被板凳拌倒之后，妈妈对明明说。之后很长一段时间，只要明明被什么东西拌倒了，他都会伸手去打。孩子摔倒了，无论多小的孩子，我们都可以告诉他：“要小心哦。”事实是板凳没有错，错的是我们自己不小心。明确告诉孩子事实，教给他一些解决问题的方法，不要让孩子逃避不愿意面对的事实。 

     4、关键词：平衡自己

    小胖拿纸牌在小区的凳子上玩，孩子们围过去拿纸牌，小胖把牌分给其他小朋友玩。其中一个小孩子把牌扔进了水池里，大家都觉得这个游戏好玩，一张一张地把牌扔了进去。小胖见牌一张张少了，扑进妈妈的怀里大哭起来。小胖需要找到平衡自己的方式——那就是放弃拥有的愿望：把牌拿起来是不可能;接受现实：牌没有了。接受这样的事实其实非常痛苦的，但是一旦掌握了这门艺术，他就能成长为一个内心拥有强大力量的人。这时，可以让孩子伤心一会儿，告诉他事实：“牌已经没有了，但你还有很多玩具啊。”慢慢地让孩子的情绪平静下来。

   当我们已经习惯把孩子的快乐当成自己的快乐，把他的悲伤也当成自己的悲伤的时候，时刻提醒自己：自己学会承担是养成孩子自律的必经之路。 (本文来源：太平洋亲子网 )   

　　通常从两岁开始，随着孩子自我意识的不断加强，自我意识与他人意识逐步分化，对父母的建议和指令会常常不听从、固执己见甚至开始反抗的现象，心理学家称之为“执拗敏感期”。作为父母，要认识到这是孩子成长过程中必须经历的一个正常现象。在面对孩子出现的一些“反抗”行为甚至是无理要求时，许多年轻父母因不了解孩子这个时期的心理特点而走入了教育上的“误区”。

　　误区一：说话不注意小节

　　孩子学会说话以后，父母一些无意识的话语或玩笑，可能对孩子形成严重的误导。
　　多多两岁大时，向爸爸要糖吃，说：“爸爸我想要一块糖。”爸爸担心吃糖太多不利于多多的牙齿健康，就说：“没有了。”多多不死心，说：“我估计还有。”按理说，两岁大的孩子能说出“估计”这个词，家长应该十分惊喜并大胆鼓励，但多多爸爸却未意识到自己是在与一个正处于语言和自我意识迅速发展的孩子讲话，随口说了一句：“你估计个屁!”这一句话深深地印在了多多的脑海里。直到现在多多快4岁了，当听到别人说“估计”这个词时，她还不能接受，随口附和说：“你估计个屁。”可见，虽然时间过去快两年了，但爸爸当时一句不经意的话仍然深深刺激了多多幼小的心灵，并产生了恶劣的影响。所以，父母在和孩子说话时，一定要注意使用正确礼貌的用语，不要不注意小节，不然会对处于敏感期的孩子产生恶劣的影响。

　　误区二：限制孩子的探索

　　“敏感执拗期”是孩子心理发展的一个必经阶段，是孩子独立意识强烈凸显的一个阶段，家长要明白这一点，不应过多强调要孩子听话、顺从，限制他们的“淘气”行为，这对孩子正常的身心发展是不利的。
　　以玩玩具为例，中国的父母通常要求孩子爱惜玩具、不能破坏。然而在美国，一位教育专家指出，美国的父母如果看到孩子对买回家的玩具小汽车两三天还不动手拆拆装装，就会着急，认为孩子不懂得探索。蒙蒙在家也喜欢拆自己的玩具。刚开始，蒙蒙遭到了爸爸妈妈的强烈反对。后来，蒙蒙对爸爸妈妈说：“我想看看它为什么一打开就转，就亮。”在一次专家咨询会上，专家也向父母解释了蒙蒙的这种好奇心理，慢慢地大家也就理解了蒙蒙的想法，不再过多的限制。当然，成人也不应鼓励孩子破坏玩具，而是应在孩子有兴趣的前提下帮助他们拆装玩具、认识玩具。这样即避免了对物品的损坏，同时又照顾了孩子好奇、探索的自我意识。

　　误区三：怀疑孩子说谎

　　孩子到了两三岁时，当自己的意愿与父母的要求不一致时，会说一些与事实不相符的话，这时成人会以为孩子是说瞎话。其实，这是孩子主观意愿的一种表达，而并非存心说谎。在“非典”时期，回家以后，人人都要洗手、换衣服。两岁多的东东也严格遵守这些卫生纪律，还时常提醒大人要这样做。但有一天，妈妈领东东到姥姥家做客，进门后东东说：“姥姥你看，我在外面玩儿的时候，哪儿都没摸。”妈妈一听急了，觉得孩子是在撒谎，就用严厉的口气质问东东：“你再说哪儿都没摸？!”东东也不示弱，说：“就是哪儿都没摸!”一看母子俩要起争执，姥姥接过话茬，让东东再好好想一想。东东想了想说：“我是哪儿都没摸。那是昨天和姥姥在外面散步，天下雨了，我和门口的贾奶奶问了好，就回来了。我这次和妈妈出去呀，天没下雨……我还是去洗手去吧，跟妈妈出去我摸外面的滑梯了，我记错了。”在经过了一翻回忆之后，东东修正了自己的论断，主动去洗手了。
　　可见，孩子在回忆表达时，会有记忆错位或以主观愿望代替事实的现象。父母不要一下断定孩子说瞎话，可以让孩子再想一想，或提供一些回忆线索，这样孩子就能逐渐辨明真相，避免和父母起争执。同时，这样也有利于保护孩子用语言表达的愿望。

　　误区四：过分责备孩子的缺点

　　孩子在两岁时会说话了，欢欣鼓舞的爸爸妈妈都希望孩子礼貌大方，对人热情。但孩子有时偏不给面子，就是不愿意跟人打招呼。这时，父母就会教育孩子说：“这孩子怎么这么不懂礼貌。”而且会不断地同别人家的孩子比较，反复当面指责孩子这样那样的缺点。其实这样做不但于事无补，反而会增加孩子的厌恶心和自卑心。  　

       西西有一段时间，也是出门后不理睬人，不喜欢和人打招呼。家里人都有些急了，这可怎么办呢?姥姥看了，先给西西讲了一个关于礼貌待人的故事——— 《小猫与小狗》，鼓励西西学习故事中讲礼貌的小花猫。然后告诫西西的父母，不要总提西西“见人不叫”，“没礼貌”的事，减少孩子的心理压力。这样，西西渐渐地由原来因害怕叫人而拒绝出门玩耍，变为主动要求出门，见到楼里熟悉的奶奶也主动打招呼了。
　　因此，在孩子出现一些缺点时，家长不要因为着急而反复念叨，强化他们对于自身缺点的意识。那样，只能使孩子产生抵触心理，形成较大心理压力。父母可以淡化处理，慢慢地引导、暗示，这样孩子就会慢慢地向好的方向发展。

       处于成长过程中的孩子，总会表现出一些不恰当的行为。如果父母听之任之，一旦这些不良行为习惯成自然，它们必将成为孩子成长的羁绊，正所谓“千里之堤毁于蚁穴”。因此，专家提醒父母：不要忽视这些小小的坏习惯，赶快防患于未然，并寻求迅速制止的办法。    几种不容忽视的不良行为   

      1、打断谈话    为何不容忽视：你的孩子也许迫不及待地想要告诉你什么或问你某些问题，但是如果纵容他打断你的谈话，却不会有助于教会孩子为他人着想，更不会让他学会在你忙碌的时候如何自己打发时光。结果将会是他认为自己有权吸引别人的注意，并不能忍受任何挫败。    制止方法：下一次在你要打电话或跟朋友聊天之前，告诉孩子他要保持安静、不能打扰你。给他安排点活动或者让他玩一个他平时没玩过的玩具。如果你在谈话时，他缠着你，你可以指指椅子让他安静地坐在那，耐心等你谈完。之后告诉他干扰别人并不会得到他想要的。   

       2、攻击性行为    为何不容忽视：孩子和小伙伴有小冲突的时候，你可能不一定会去管教，但是你不该忽视那些小小的攻击性行为，比如推倒小弟弟或掐小朋友。父母问题顾问米歇尔博士认为，如果你不管的话，孩子到了8岁左右，这种不良行为就会积习难改了。放任自流传递的信息是伤害别人是可以被接受的。    制止方法：正面应对攻击性行为。把孩子拉到一边告诉他，“那样会伤了妹妹。如果他这样对你，你会怎样呢？”要告诉他任何伤害别人的举动都是不可以的。在下次出去玩之前，提醒他不要粗鲁霸道，帮他练习生气时该说些什么。也可以给他一点小小的惩罚，如果他再犯的话，不让他出去玩。   

        3、假装听不见你说话    为何不容忽视：收拾玩具、自己拿水喝，当你提醒孩子做些他不爱做的事，一次、两次、三次，甚至四次，他仍然像没听见一样，这时你不能忽视了。因为这样下来传递的信息是漠视大人的指令无所谓。一次又一次提醒孩子等于是在训练他可以等待提示，而不需要注意你的第一次指令，如果你纵容孩子继续这种行为，你的孩子很可能会变得目中无人，并极有控制欲。    制止方法：不要在房子的另一侧跟孩子说话，走到她面前，告诉他该做什么。谈话时，让他看着你，并且回答“好的，妈妈(妈妈食品)。”轻抚她的肩膀，呼唤她的名字，关掉电视都会有助于吸引她的注意。如果他不听话的话，告诉他后果是什么。    当五岁的杰克开始“选择性听取”时，他的父母决定采取措施。他们告诉孩子，如果他非要父母反复要求他做事的话，比如说来吃饭或洗澡，那么那一天他只能看一个动画片，（通常他可以看两个）或者那一周他将损失一个外出游玩的机会。如果他们不得不提醒他两次的话，一个动画片也不让看了，或两天不能出去玩。妈妈们该努力做到不让步，否则的话，他会继续这种坏习惯的。   

       4、无视规则    为何不容忽视：如果孩子能自己拿小吃，自己放DVD，当然很方便，但是有些吃的，比如糖果不是可以随心所欲地吃的，也不能一整天都在家里看DVD。专家认为放任孩子不遵循规则做事情绝对不是好办法。如果你看着一个两岁的小孩子自己从柜台里拿饼干很好玩，那就等着瞧吧，看看他到了八岁不打招呼自己跑到朋友家去怎么办。    制止方法：制定几项家庭纪律，并经常和你的孩子谈论这个话题，比如，告诉孩子：“你得问问可不可以吃糖，因为这是规矩。”如果孩子在规定时间以外的时候就打开电视，告诉他把电视关掉。并且大声清楚地陈述规则，这将有助于让孩子铭记在心。当四岁的姗姗未经允许就拿了些图画笔玩并把她的一只胳膊整个都涂成了黄色，他的妈妈告诉她下午不能帮着画车库促销的广告牌了。虽然她哭了，但只有这样才不会让她故伎重演。   

       5、使小性子    为何不容忽视：你或许以为孩子在青春期前不会跟你翻白眼，或说话傲慢无理，但是傲慢的举止通常在儿童模仿大孩子以试探父母的反应时就开始了。一些家长以为这只是阶段性的，于是就置之不理，但是如果你不正面应对这一问题，你会发现孩子大概上三年级的时候会没有朋友，并无法与老师和其他成人融洽相处。    制止方法：让孩子清楚他自己的行为。举个例子，告诉他“你这样翻白眼，好像是不爱听我说的话。”这并不是要让孩子感觉难为情，而是让他明白这样做可能会失去朋友的友谊和爱戴。如果他坚持不改的话，你可以不理他并走开。你可以这样说：“你如果这样和我说话的话，我听不见。当你准备好有礼貌地说话时，我才会听。”   

       6、夸大事实    为何不容忽视：也许一个还不会叠被子的孩子说自己整理了床铺，或是一个甚至还没坐过飞机的小孩告诉同伴他去过迪斯尼，这些夸海口的行为似乎无关紧要，但一定要警惕孩子的不诚实。专家认为：“如果孩子了解到说谎可以很容易美化自己，可以避免让他做那些他不爱做的事，让他摆脱闯祸的困境，撒谎就变成很自然的事了。”    制止方法：当孩子说点小谎时，坐在他身旁，直截了当告诉他。“去迪斯尼当然很有意思，说不定我们哪天就会去的，但现在还没去过，你不该告诉小妹妹说你去过。 告诉他，如果总是扯谎的话，人们就会不相信他的话了。看看他撒谎的动机是什么，别让他的小谎话不断得逞。举个例子，如果他还没刷牙就说刷过了，要让他回去再刷。当5岁的潇潇开始撒谎时，她妈妈给她讲了‘狼来了’的故事，撒谎的孩子在狼真来了的时候，没人相信，没人来帮她。讲故事可以有助于孩子正确看待问题，孩子会慢慢学会非常坦率。当你不相信他的某些话时，他会很坚决地维护自己。    4、5岁的孩子们还会有一些生活上的小恶习，这些小毛病又可能变成大麻烦哦！

    7、挖鼻孔    必纠理由：尽管看着孩子的手指从鼻子游到嘴里很恶心，但是吃鼻涕并不会让孩子生病。但是挖鼻孔却是感染的一个主要途径。    制止方法：转移注意力通常是很有效的。给他本书或玩具，任何能占着手的东西都行。向孩子解释挖鼻孔会传染病菌。随身携带纸巾，在他伸手挖鼻子时立刻递给他。让鼻孔湿润会减轻瘙痒感。冬天在他的卧室里放个加湿器会有助于避免晚上睡觉鼻涕变干。   

      8、不良擦拭    必纠理由：孩子会自己使用尿壶时，你或许愿意让他自己来处理。但是如果没有擦拭妥当的话，他的手可能会弄得一团糟。对女孩子来说，不当擦拭可能会导致膀胱炎。    制止方法：要检查一下，看看他的内裤就知道了，孩子也许还会需要定期的指导。   

     9、不遮掩地咳嗽、打喷嚏    必纠理由：感冒病毒或其他更严重的疾病，像肺炎、脑膜炎都是通过这些颗粒传播的。    制止方法：做个好榜样。如果你在咳嗽、打喷嚏时能自己挡住鼻子或嘴，孩子很可能会跟你学。不要怕唠叨，要经常提醒孩子。为防治病毒传染，教孩子朝胳膊肘，而不是手上打喷嚏。   

    10、抠疮痂    必纠理由：肮脏的手指会将感染性细菌带到伤口上。反复被揭开的伤口也会结疤。    制止方法：在伤口上敷抗病毒药膏，然后用创可贴包好以防小手碰到。让他选择一个最喜欢的卡通创可贴，他就会不愿意把它揭掉了。   

     11、忘记洗手      必纠理由：经常不洗手的孩子可能会接触到一些可怕病菌，比如说寄生虫、排泄类病菌、甚至甲肝。    制止方法：经常，并温柔地提示。提醒她吃饭前，出去玩之后，更重要的是，上完厕所后一定要洗手。你不防在衣橱，或包里备些杀菌湿巾

　　任性的形成原因和对策

　　那么，造成幼儿任性的原因究竟有哪些呢？

　　1、 家长的教养方式不当。孩子任性时家长的态度如何，家长是否注重孩子日常行为规范的养成等等，这是关系到孩子是否任性的重要原因。随着生活条件的改善和独生子女比例的增加，不少孩子成为家庭的中央，孩子想怎么着就怎么着，缺乏行为规范和自我约束意识。还有的家长对孩子在知识方面要求严格，而在个性品质、行为习惯、社会适应性等方面没有要求，孩子想干什么就干什么。这样的教养方式必然会造成幼儿的消极创造性行为。

　　2、 同伴交往机会缺乏。随着人们居住条件的改善，出现了不少'高楼儿童'，这些孩子很少有机会与其他孩子一起玩。同伴的缺乏，导致幼儿的玩伴由成人来替代。由于亲子交往经常炒是一种平等的交往，因此往往是成人造就孩子。在这种不平等的交往情景里，如不是有意识地对孩子进行教育培养，孩子就会缺少互助、合作的意识，缺乏谦让、自制的行为。

　　了解了孩子任性的原因，我们就可以运用以下方法来进行教育：

　　1、 明确要求，预防在先。家长平时对幼儿的行为要有明确的要求，如制定一些简单、明确的规则。规则一旦制定，就要果断执行，以此来规范孩子的行为，如待人接物的礼貌要求，作息时间的安排等。这些规则可以使孩子明白自己的行为并不是随心所欲的，而应该受到一定的约束。

　　2、 家长教育孩子的要求、观点应保持一致。尤其在孩子任性时，家长应统一要求。假如一个严，一个宠，那么孩子的任性会越演越烈，很难得到改正。

　　3、 采用'负强化'的方法。当孩子任性时，有的家长大声训斥、恐吓，甚至打骂，这不仅无益于问题的解决，还有可能造成孩子的逆反心理，使幼儿进一步用任性的行为来与家长抗争，从而使他们更任性。家长可以用'负强化'的方法，即以不予理睬的方法来对待孩子的任性。例如，孩子吵着要买玩具，甚至在地上打滚，父母可采取不劝说、不解释、不争吵的方法，让孩子感到父母并不在意他的这些行为。当孩子闹够了，从地上爬起来时，父母可以说：'我们知道你不开心，但你现在不闹了，真是一个好孩子。'并表示出兴奋、满足和关心，跟他讲道理，分析他刚才的行为对不对。这种'负强化'的方法往往比较有效。

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     明天我会表现更好！